1. Manges équilibré ! Trop de féculents, de légumes, de fruits et patatra ! T'auras attendu toute la journée voire plus pour de ridicules crottes de lapin !
2. Arrêtes la sodomie ! Si tu penses que ça va te tasser la merde, détrompes toi ! Les risques de voir son caca cassé en deux sont très importants. Le drame pour tout collectionneur qui se respecte.
3. Fais du sport ! Si possible du jogging puis quelques séries d'abdominaux. Le premier pour bien relâcher et faire descendre ce que tu as en réserve. Une petite de mi heure le matin devrait suffire (prévoir un peu plus en cas d'excès). Faire marcher ses abdos sert à reconstituer le tout en un bloc unique et ferme. Puis, laissez reposer quinze bonnes minutes.
4. Juste avant le moment fetidique, empoigner sa tasse à café et une cigarette (marche aussi avec un pétard son jus d'orange). C'est ici une question de timing : ne pas boire la solution ni tirer sur sa tige avant l'éclatement de l'anus. Ceci ne doit venir qu'a posteriori (ah !), en récompense du travail des muscles analeptiques. Pas en déclencheur ! Vous devez vous habituez à tout faire vous même et cesser d'être un producteur de caca aidé.
5. Contraiement aux idées reçues, ne surtout pas prendre de lecture ou autre divertissement sur le trône. Il faut savoir rester concentré sur son Oeuvre. Si par hasard (et ce serait ici un grand malheur) vous lisez une revue humoristique et qu'un eclat de rire contracte votre abdomen. Il en resulterais une poussée trop forte pour permettre à votre production d'être de qualité suffisante. Il faut savoir prendre son temps et rester concentré.
Liste non exhaustive à suivre !
2. Arrêtes la sodomie ! Si tu penses que ça va te tasser la merde, détrompes toi ! Les risques de voir son caca cassé en deux sont très importants. Le drame pour tout collectionneur qui se respecte.
3. Fais du sport ! Si possible du jogging puis quelques séries d'abdominaux. Le premier pour bien relâcher et faire descendre ce que tu as en réserve. Une petite de mi heure le matin devrait suffire (prévoir un peu plus en cas d'excès). Faire marcher ses abdos sert à reconstituer le tout en un bloc unique et ferme. Puis, laissez reposer quinze bonnes minutes.
4. Juste avant le moment fetidique, empoigner sa tasse à café et une cigarette (marche aussi avec un pétard son jus d'orange). C'est ici une question de timing : ne pas boire la solution ni tirer sur sa tige avant l'éclatement de l'anus. Ceci ne doit venir qu'a posteriori (ah !), en récompense du travail des muscles analeptiques. Pas en déclencheur ! Vous devez vous habituez à tout faire vous même et cesser d'être un producteur de caca aidé.
5. Contraiement aux idées reçues, ne surtout pas prendre de lecture ou autre divertissement sur le trône. Il faut savoir rester concentré sur son Oeuvre. Si par hasard (et ce serait ici un grand malheur) vous lisez une revue humoristique et qu'un eclat de rire contracte votre abdomen. Il en resulterais une poussée trop forte pour permettre à votre production d'être de qualité suffisante. Il faut savoir prendre son temps et rester concentré.
Liste non exhaustive à suivre !
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