Approchez mesdames et messieurs, car j'ai LA solution miracle pour qu'enfin, que vous soyez dans un vernissage mondain, entre amis, au restaurant, dans un réunion de crise ou que sais je où vous passez vos journées et vos nuits, pour que donc enfin, vos prouts ne passent plus inaperçus.
Finit les "c'est quoi cette odeur ?", "quelqu'un a-t-il marché dans la merde ?" et autres "c'est ton andouillette qui sent si fort ?" Avec ma solution, même si votre éruption gastrique est absolument silencieuse, tout le monde saura que c'est vous qui avez pété. Et vous rendre les honneurs qui vont avec sans même que vous vous en vantiez (si on peut me passer cette expression).
Il n'y a effectivement rien de pire que de ne pas être reconnu à sa juste valeur. De se faire voler la vedette par une soi disant odeur dehors ou je ne sais quelle subterfuge les gens utilisent pour ne pas dire honnêtement que vous avez émis un gaz, personnel , précieux et rare. Vous et personne d'autre.
Première étape, n'allez plus au toilettes (pour faire caca, évidement) qu'une fois tous les deux jours maximum. Tous les trois jours serait le must mais c'est tellement bon... c'est si difficile de résister aux appels de libération de Mandela (demandez là)
Seconde étape (inutile si vous avez esquivé la première) au moment même où vous produisez l'Oeuvre, retenez vous de rire. Je sais, pour le pratiquer souvent, que ce genre de choses sont bonnes quuand on en rit un bon coup. Patience, cette étape viendra d'autant mieu si tout le monde devine que vous êtes à l'origine de cette odeur insoutenable. La deuxième étape se résume donc à ne rien faire d'autre que de prendre l'air soulagé et de profiter de l'air chaud qui envahit votre sous vetement (marche aussi avec un string).
Finit les "c'est quoi cette odeur ?", "quelqu'un a-t-il marché dans la merde ?" et autres "c'est ton andouillette qui sent si fort ?" Avec ma solution, même si votre éruption gastrique est absolument silencieuse, tout le monde saura que c'est vous qui avez pété. Et vous rendre les honneurs qui vont avec sans même que vous vous en vantiez (si on peut me passer cette expression).
Il n'y a effectivement rien de pire que de ne pas être reconnu à sa juste valeur. De se faire voler la vedette par une soi disant odeur dehors ou je ne sais quelle subterfuge les gens utilisent pour ne pas dire honnêtement que vous avez émis un gaz, personnel , précieux et rare. Vous et personne d'autre.
Première étape, n'allez plus au toilettes (pour faire caca, évidement) qu'une fois tous les deux jours maximum. Tous les trois jours serait le must mais c'est tellement bon... c'est si difficile de résister aux appels de libération de Mandela (demandez là)
Seconde étape (inutile si vous avez esquivé la première) au moment même où vous produisez l'Oeuvre, retenez vous de rire. Je sais, pour le pratiquer souvent, que ce genre de choses sont bonnes quuand on en rit un bon coup. Patience, cette étape viendra d'autant mieu si tout le monde devine que vous êtes à l'origine de cette odeur insoutenable. La deuxième étape se résume donc à ne rien faire d'autre que de prendre l'air soulagé et de profiter de l'air chaud qui envahit votre sous vetement (marche aussi avec un string).
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