Manifeste POUR les ROULEAUX (Rage Against the Feuilles)

Certaines personnes, je dirais même la plupart, sont assez fermées pour croire pouvoir penser à notre place. Et ce, jusque dans le plus profond de notre intimité, celle que l'on ne partage même pas avec sa moitié. Je le dis sans peur, l'écris sans trembler, le pense sans détour ni carrefour :

LA FEUILLE DE PQ EST L'ULTIME VESTIGE DU TOTALITARISME EN EUROPE

Car nous naissons libre de choisir l'épaisseur du papier qui viendra frôler la fleur de notre anus. Qui es tu, toi, l'inventeur de la ridicule feuille pliée en deux ? Comment oses tu proposer à mon postérieur cette ridicule petite feuille digne des périodes de disettes les plus rudes ? Quelle considération peux tu avoir des fions du monde entier pour ne leur donner qu'une vulgaire feuille, si fine, si déchirable, si propice à l'étalage d'excrément sur nos doigts ?

Alors que le rouleau, c'est la liberté d'en mettre beaucoup au début, moins à la fin, de se raviser, de le couper en deux. Le rouleau respecte celui qui ne veut pas s'en mettre partout comme celui qui aime à sentir les délicieux replis de son anus quand il y passe le papier.

LONGUE VIE AU ROULEAU DE PQ COMPRESSEUR !

Que 2009 soit l'année du rouleau, à bas la vermine (Dieudoniste) de la seule feuille de papier

Mes methodes pour eviter les ploufs dérangeants

Puisque nous ne choisissons pas toujours quand le grand Nelson va frapper à la porte de notre boite à caca, il est nécessaire de savoir produire nos (somptueux) excréments en toute discrétion (mais pas trop non plus, tu vas comprendre). Je prend l'exemple d'une journée en famille. C'est du vécu. Prenons celui, encore pire, d'un repas de Noël (ou de l'aïde, ou de hanouka, pas de différence dans le fond du slip de mon propos) dans ta belle famille la aussi, c'est du vécu (de jatte).

Tout se passe bien, ça fait trois heures que tu bouffes comme un porc (ou une truie, là non plus, c'est du pareil au même). Et comme la digestion prend environ deux heures, il est fortement possible qu'à peine le dessert sur la table, tu ressentes quelques démangeaisons dans ton bas ventre postérieur. Et là, il faut savoir manœuvrer délicatement, tortiller du fion ou je ne sais quelle méthode tu utilises pour que les plouf de tes étrons ne gênent pas la discussion en cours autour de la table.

La première méthode qui vient à l'esprit serait de se retenir. Attention ! Achtoung ! Voilà une faute lourde de conséquences nauséabondes. Parce que, si tu suis attentivement le contenu de ce blog, tu sais que si t'as une grosse envie d'etronner, tes vents sentiront très fort (même muets, surtout muets même !). Donc tu te retrouves à te dandiner sur la chaise, à être trop timide pour te lever de table et faire ce que tout le monde sais que tu vas faire mais que ça ne se dit pas en société, et tu lâches des pets si malodorants que la buche de dessert n'aura plus aucun gout. Donc, NON, ne te retiens pas. Dès que t'as envie de chier, fais le. Bien sur, pas n'importe comment.

Se lever de table n'est pas le plus compliqué. Généralement, je prend comme prétexte que, pour honorer le dessert, j'ai besoin de faire un peu de place dans mes entrailles. Et là, tu te rends compte que les gogues sont en face de la salle à manger, juste avant la cuisine. Tu ne peux donc pas donner le meilleur de toi même et te lâcher complètement. La discrétion étant mère de la politesse.

Alors la technique jusqu'alors enseignée dans les écoles de bonnes conduites, celle qui passe inaperçue pour que tes selles passent inaperçues, c'est de poser quelques feuilles de papier toilettes dans le fond avant de commencer ta production. C'est, de loin, la méthode la plus en vue, celle à la mode, celle que tu peux lire dans les pages de Caca Femina, S'Elle ou Cacapolitain. Personnellement, cette methode, bien qu'efficace, je la trouve trop discrete. Car à quoi bon être poli si c'est pour que personne ne le remarque ? Et quid de la fierté d'avoir lacher une grosse merde ? Hein ?! Moi qui, généralement, la prend en photo dés qu'elle est conséquente, quand elle m'a fait l'effet bœuf, avec un peu de sang sur le papier toilette. Et tu oserais ne pas en faire profiter tout le monde ? Mais quel égoïsme !

Donc, voici MA méthode Assimil (enfin plus Déssimil) mon conseil, mon fils, ma bataille pour te torcher le tiercé dans l'ordre et la bonne humeur : plutot que de poser ton royal fessier pile poil au milieu de la lunette du trône, ton oeil de bronze, tu le cales legerement en retrait, un peu trop en arrière. Consèquence numéro 1 : pas de plouf, plof, plif ni quelque bruit que ce soit. Donc pas de desagrement autour de la table belle familliale. Et conséquence numéro 2 : il y aura très probablement une marque bien noire sur la porcelaine blanche, dorenavant zébrée. Donc quand la maitresse de maison ira, à son tour, dans l'antre de la crotte de son logis elle ne pourra que remarquer cette coulure. Et se dire qu'une oeuvre pareille à été faite en toute discression sonore.

En BEFORE ou en AFTER de la douche matinale ?

C'est LE dilemme de tous les matins. Et à la différence des autres questions métaphysiques, si on se les poses sur le trône, c'est qu'il est déjà trop tard.

Le minimum d'hygiène corporelle me ferait pencher pour le avant la douche. On s'enferme avec un café clope dès le matin, on pousse, ça tarde à venir, on boit un peu, fume avec et ça passe comme un mail dans la boite à spam. Pas besoin de se tartiner de fion avec tout le PQ parce qu'on mettra le savon nécessaire là où il en reste. Même pas le temps de sécher sur tes poils trop longs (que ça fait vraiment trop mal quand c'est la cas), ta fiente partira sans ambages.

Mais si j'hésite, c'est que l'autre option ne manque pas de charme. Un peu comme pour le rasage, ta peau est plus molle après une douche bien chaude. Quand quelque chose de conséquent s'annonce, ça peut aider d'avoir les porcs de la peau du fion dilatés. Ce qui évite l'effet babouin. Et puis, ne l'oublions pas, si une nana passe la nuit avec toi et qu'elle t'admire prendre ta douche, nies pas qu'il y a plus sexy qu'un mec qui se torche le fion avec un savon qui prend une couleur marron, et les coulures dans les cuisses et tout le reste (l'odeur, par exemple, ou le fait que tu te nettoies le visage sans passer par la case rinçage).

Il me semble que les eux options se valent. Il me semble aussi que l'on peut régler ce débat par le haut. On y pense souvent enfant, mais l'opoion est vite oubliée à l'âge adulte. Pourtant, quoi de mieu que de faire caca sous la douche, voire même dans son bain ?

Quelques conseils pour couler LE BRONZE PARFAIT

1. Manges équilibré ! Trop de féculents, de légumes, de fruits et patatra ! T'auras attendu toute la journée voire plus pour de ridicules crottes de lapin !

2. Arrêtes la sodomie ! Si tu penses que ça va te tasser la merde, détrompes toi ! Les risques de voir son caca cassé en deux sont très importants. Le drame pour tout collectionneur qui se respecte.

3. Fais du sport ! Si possible du jogging puis quelques séries d'abdominaux. Le premier pour bien relâcher et faire descendre ce que tu as en réserve. Une petite de mi heure le matin devrait suffire (prévoir un peu plus en cas d'excès). Faire marcher ses abdos sert à reconstituer le tout en un bloc unique et ferme. Puis, laissez reposer quinze bonnes minutes.

4. Juste avant le moment fetidique, empoigner sa tasse à café et une cigarette (marche aussi avec un pétard son jus d'orange). C'est ici une question de timing : ne pas boire la solution ni tirer sur sa tige avant l'éclatement de l'anus. Ceci ne doit venir qu'a posteriori (ah !), en récompense du travail des muscles analeptiques. Pas en déclencheur ! Vous devez vous habituez à tout faire vous même et cesser d'être un producteur de caca aidé.

5. Contraiement aux idées reçues, ne surtout pas prendre de lecture ou autre divertissement sur le trône. Il faut savoir rester concentré sur son Oeuvre. Si par hasard (et ce serait ici un grand malheur) vous lisez une revue humoristique et qu'un eclat de rire contracte votre abdomen. Il en resulterais une poussée trop forte pour permettre à votre production d'être de qualité suffisante. Il faut savoir prendre son temps et rester concentré.

Liste non exhaustive à suivre !

Comment être CERTAIN A 100% que ses prout vont puer ?

Approchez mesdames et messieurs, car j'ai LA solution miracle pour qu'enfin, que vous soyez dans un vernissage mondain, entre amis, au restaurant, dans un réunion de crise ou que sais je où vous passez vos journées et vos nuits, pour que donc enfin, vos prouts ne passent plus inaperçus.

Finit les "c'est quoi cette odeur ?", "quelqu'un a-t-il marché dans la merde ?" et autres "c'est ton andouillette qui sent si fort ?" Avec ma solution, même si votre éruption gastrique est absolument silencieuse, tout le monde saura que c'est vous qui avez pété. Et vous rendre les honneurs qui vont avec sans même que vous vous en vantiez (si on peut me passer cette expression).

Il n'y a effectivement rien de pire que de ne pas être reconnu à sa juste valeur. De se faire voler la vedette par une soi disant odeur dehors ou je ne sais quelle subterfuge les gens utilisent pour ne pas dire honnêtement que vous avez émis un gaz, personnel , précieux et rare. Vous et personne d'autre.

Première étape, n'allez plus au toilettes (pour faire caca, évidement) qu'une fois tous les deux jours maximum. Tous les trois jours serait le must mais c'est tellement bon... c'est si difficile de résister aux appels de libération de Mandela (demandez là)

Seconde étape (inutile si vous avez esquivé la première) au moment même où vous produisez l'Oeuvre, retenez vous de rire. Je sais, pour le pratiquer souvent, que ce genre de choses sont bonnes quuand on en rit un bon coup. Patience, cette étape viendra d'autant mieu si tout le monde devine que vous êtes à l'origine de cette odeur insoutenable. La deuxième étape se résume donc à ne rien faire d'autre que de prendre l'air soulagé et de profiter de l'air chaud qui envahit votre sous vetement (marche aussi avec un string).